فرزندپروری شیرین
شیرین ترین لحظات عمر یه پدر و مادر، دیدن خنده های بچه شونه، اما گاهی با یه ناراحتی شیرینی ها رو به کام خودشون تلخ می کنند! امان از روزی که مادر و پدر دیگه فرصت جبران نداشته باشند! تقدیم به پدر و مادرهای عاشق و فرزندان شیرینی که آرزوی لبخند بر لبانشان ماندفرزندپروری شیرین
شیرین ترین لحظات عمر یه پدر و مادر، دیدن خنده های بچه شونه، اما گاهی با یه ناراحتی شیرینی ها رو به کام خودشون تلخ می کنند! امان از روزی که مادر و پدر دیگه فرصت جبران نداشته باشند! تقدیم به پدر و مادرهای عاشق و فرزندان شیرینی که آرزوی لبخند بر لبانشان مانددرباره من
روزها فکر من این است و همه شب سخنم
که چرا غافل از احوال دل خویشتنم
از کجا آمده ام آمدنم بهر چه بود
به کجا می روم ؟ آخر ننمایی وطنم
مرغ بال ملکوتم نیم از عالم خاک،
دو سه روزی قفسی ساخته اند از بدنم
من به خود نامدم این جا که به خود باز روم
آن که آورد مرا باز برد در وطنم
ادامه...
تربیت جنسی نوجوان را جدی بگیرید
یکی از دشوارترین مسئولیت های فرزند پروری تاًمین سلامت جنسی نوجوانان است . از جمله مواردی که زمینه ساز نگرانی والدین از اشتغال نوجوانشان به فعالیت های جنسی است یکی این است که احتمال ابتلا به بیماری های مقاربتی در نوجوانان فعال در زمینه های جنسی بیش از دیگران است و خود این فاکتور میتواند زمینه ساز ناباروری آنها در آینده گشته و یا با پررنگ شدن خطر ابتلا به ایدز نرخ مرگ و میر در این قشر فزونی یابد
از سویی نمیتوان این نکته رااز نظر دور داشت که بسیاری از مشکلات رفتار جنسی که افراد در طول زندگی جنسی خود با آن مواجه میشوند به اولین تجارب جنسی آنها بر میگردد که چنانچه مطابق با استانداردهای مطلوب نباشد میتواند بیزاری جنسی ، ناتوانی جنسی ، زود انزالی و یا سایر گرفتاری های رفتار جنسی را در دوره های بعدی زندگی فرد زمینه ساز گردد.
تمامی این فاکتور ها نشان گر اهمیت مسئله ارتباطات جنسی در دوره نوجوانی است لیکن خانواده ها در تدوین و پایه ریزی استانداردهای تربیت جنسی فرزندان خود به سه گونه عمل میکنند. دسته ای از والدین معتقد به آزادی جنسی فرزندان بوده آنان را در رویارویی و شناخت و تجربه جنسی به حال خود رها میسازند. بخش دیگری از پدر و مادران مقررات بسیار سخت و دشواری را برای برقراری رابطه جنسی نوجوان خود قائل بوده به نحوی که نزدیکی به جنس مخالف به هر شکل و عنوانی به شدت مورد سرزنش و یا تنبیه عاطفی و گاه بدنی قرار میگیرد. نوع دیگری از برخورد با مسائل جنسی نوجوانان متعلق به خانواده هایی است که ارتباط بسیار نزدیک و عاطفی با نوجوان خود بر قرار کرده مجال هر گونه بحث یا گفتگوی جنسی را در کانون خانه خود ایجاد نموده اند. ایندسته از خانواده ها رسالت خویش را در امر آگاهی رسانی از رفتار جنسی هدف از انجام آن و نیز مخاطرات احتمالی آن را برای نوجوان خود از سالها پیش انجام داده اند ودر این هنگام فرد را در انجام و یا عدم انجام رفتار جنسی مختار میگذارند.
امروزه تحقیقات متعددی تایید گر این مدعا هستند که سیستم های متعصبانه تربیتی ضعیف ترین کارآیی را در کنترل و یا هدایت رفتار فرزندان را به همراه داشته اند.در تحقیقی که برروی 5000 نوجوان امریکایی انجام شده است مشخص گردیده است که متدهای تربیتی خانوادگی نقش بسیار مهمی در رفتار های جنسی ریسکی و خطرناک نوجوانان ایفا میکند . امروزه آمار نشان گرآنند که از هر سه نوجوان امریکایی دو نفربه رفتار های جنسی ریسکی میپردازد که بیشتر آنان محصول خانواده های سردو بی تفاوت و یا سخت گیر و متعصب میباشند. اگر چه نقش رسانه های گروهی و نیز فشار همسالان را نمیتوان در الگو برداری نوجوانان منکر گشت لیکن نقش والدین آگاه به امور جنسی و توانا دربرقراری رابطه گرم با نوجوان از اهمیتی بسیار برخوردار است.
در این زمینه هنوز به تحقیقات بیشتری نیاز است تا به بهترین شیوه ای که بتواند تضمین کننده سلامت جنسی نوجوانان و جوانان باشد اتخاذ گردد. لیکن نکته دیگری که در این رابطه نباید از نظر دور داشت تاثیر اینترنت بر زندگی امروزین جوانان و خطرات احتمالی سوء استفاده های جنسی از جوانان از این طریق میباشد
تصور عموم مردم از جرائم جنسی اینترنتی همواره بدینگونه است که معمولا مردان میانسالی در چت روم ها ظاهر شده و با تغییر سن و وانمود کردن اینکه نوجوان هستند سر صحبت را با کودکان باز کرده و آنها را هدف نیت های جنسی و سؤاستفاده جنسی قرار میدهند . لیکن مطالعات جدیدی که حول محور جرائم رو به رشد اینترنتی انجام شده است دید دیگری از کم و کیف ایندسته از تخلفات جنسی را ارائه گر است
به ادعای محققین دانشگاه نیو همشایر که نتیجه کار خود را در ژرنال امریکن سایکولوژی به چاپ رسانده اند ، شکارچیان جنسی اینترنتی بزرگسالانی هستند که نه کودکان بلکه بیشتر نوجوانان را هدف قرار میدهند . ایندسته از افراد الزاماً سن خود را هم تغییر نداده ، با فرستادن ایمیل و یا پیام های کوتاه در چت روم ها و با استفاده از زبان خاص نوجوانان و اصطلاحات رایج در فرهنگ نوجوانی ، صراحتاً تقاضای جنسی خود را عنوان میکنند
متقاضیان جنسی معمولاً با شیوه های تاثیرگذار در شروع و ایجاد یک رابطه و ظرائف روانی و نیازهای دوره نوجوانی و جوانی آشنا میباشند لذا متبحرانه کیس مطلوب را شناسایی و مورد سوًاستفاده قرار میدهند. به عنوان مثال به خوبی واقفند که نوجوان دراین دوره از زندگی دنبال توجه ، هیجان و رومنس میباشد لذا با ایجاد حلقه عاطفی به آرامی فراهم آوردنده خواسته های نوجوان میگردند و رفته رفته نیات جنسی خود را در نهایت از او مطالبه میکنند. این روند تا کنون برای شکارچیان کارگر افتاده است چرا که تحقیقات نشان میدهند که 75% از ایندسته از نوجوانان نهایتاً فرد متجاوز را ملاقات کرده و به آنچه از آنها درخواست شده عمل کرده اند . از میان نوجوانانی که مستعد در گیر شدن با جرائم جنسی اینترنتی هستند افراد مخاطره طلب و ریسک جو و نیز افرادی که به نوعی در زندگی جنسی خود مورد آزار جنسی واقع شده اند و همچنین افرادی که تمایلات همجنس گرایانه دارند بیش از سائرین در خطر صید این صیادان قرار دارند.
شاد و پیروز باشید
دکتر مریم محبی
کلید طلایی مداومت عشق و دوستی بین خانواده ها
یکی از مواردی که باعث سوء تفاهمات زیاد و اختلافها میشه اینه که خانم یا آقای خوب خونه بلد نیستن چه جوری خواسته هاشونو باهم دیگه یا با فرزندشون درمیون بزارندبارها میون مراجعان خودم دیدم که زن و شوهر دارن سالهای سال باهم زندگی می کنند درحالیکه چندین ساله باهم طلاق عاطفی گرفتن
بررسی که می کنم میبینم خانم یا آقا میگه ایشون هیچ وقت منو درک نمی کنه!
میگم شما تا حالا این موارد را با ایشون درمیون گذاشتید؟
میگه: نههه. خودش یعنی اینقدر عقل نداره که بفهمه؟!؟!
دوستان عزیز: باور کنید هیچ کدوم از ماها بهمون وحی نمیشه که تو سر طرف مقابلمون چی داره می گذره! برای همین به نظر شما وقتی انتظاراتمون را بهم دیگه نمیگیم این عادلانه است که از طرف مقابلمون بخواهیم بهش جواب بده؟!؟!
پس باید یاد بگیریم که انتظاراتمون را صریح و روشن و دقیق مطرح کنیم :)
یکی از مواردی که بین زوجین زیاد دیدم حیای افراطی هست!!
بعضیام انگار اگه بهم خواسته ها و نیازهاشونو بگن گناه کبیره مرتکب شدن :O
اگر از این حیاهای افراطی دارید از الان بندازیدش دور و بشینید یه رابطه ی دوستانه با همسرتون برقرار کنید: خاطرات اوایل زندگی و روزهای نامزدی را مرور کنید. از همسرتون گاهی اوقات بپرسید چقدر از زندگی با من راضی هستی؟ من چکار می تونم انجام بدم که تو احساس خوشبختی بیشتری داشته باشی؟ و در ادامه انتظارات خودتونو هم مطرح کنید
بزارید همسرتون درک کنه که اون برای شما مهم هست. به این ترتیب خودش هم از شما این سوالات را مطرح میکنه. اگر هم از شما سوال نکرد دلیلی برای ناراحت شدن وجود نداره!! بعضیا واقعا یاد نگرفتند چه جوری ابراز علاقه کنند اما شما می تونید با ذکاوت خودتون و با عنوان کردن اینکه " عزیزم من سعی می کنم انتظارات شما را تا حد ممکن برآورده کنم و..." انتظاراتتون را با اون درمیون بگذارید.... ممکنه در کوتاه مدت ایشون گرم و عاطفی برخورد نکنه اما مطمئن باشید با دوام این مسأله ایشون هم یاد میگیره
فقط خواهشا صبــــــــــــــــــــــــــــــور باشید
نکته مهم و اساسی: به موقع مطرح کردن انتظارات لحن شما عاری از انتقاد و سرزنش و سرکوب و مقایسه کردن باشه!!
انتقاد صحیح ( ساندویچی): ابتدا از طرح مقابلتون تمجید و تشکر کنیدو به دنبال نکته ای قوی برای تحسین ایشون باشید، در مرحله بعد انتظاراتتون را درمیون بگذارید و بعد از اون با ابراز علاقه قلبی خودتون به ایشون حق انتخاب بدین :)
با این روش طرف مقابل نه تنها ناراحت نمیشه، بلکه خوشحال هم میشه + متوجه اشتباهاتش میشه. پس سعی کنید ذکاوت به خرج بدین و زندگیتونو شاد نگه دارید :)
چه کنیم اگر کودک بیش از حد وابسته باشد؟
بسیاری از کودکان آموخته اند که برای برآورده شدن نیازهایشان، به بزرگسالان وابسته باشند. والدین و معلمان به دلیل انجام دادن کارها به جای کودکان، شهرت بدی دارند و به این ترتیب، وابستگی آن ها را تشدید می کنند و بر احساس کفایت و مسئولیت کودکان تأثیر منفی می گذارند. هدفِ مادر در موقع وابستگی بیش از حد، بازگردان مسئولیت به کودکان و تسهیل اتکا به نفس در آنان است. برخی کودکان با تقاضای کمک یا اصرار به اینکه مادر به جای آن ها تصمیم بگیرد، مادر را کلافه می کنند. کودکان کاملاً می توانند برای خود تصمیم بگیرند و می توانند با داشتن اجازۀ امتحان تصمیم گیری، به قدرت این عمل پی ببرند. همچنین باید به کودکان اجازه داده شود که به انجام دادن امور برای خود بپردازند.
مادر، خدمتکار کودک نیست که بدود و چیزهایی را برای او بیاورد، به او لباس بپوشاند، قوطی هایی را که خود کودک می تواند به راحتی باز کند برای او بگشاید، یا رنگ ها را انتخاب کند، یا تصمیم بگیرد که کودک کدام تصویر را رنگ کند، یا تصمیم بگیرد که اول با چه چیزی به بازی بپردازد. چنین رفتارهایی تنها به وابستگی کودک دامن می زند و بی کفایتی و ناکارآمدی را در او تقویت می کند. پاسخ های مادر باید اعتماد به کودک را برساند و مسئولیت را به عهدۀ کودک باز گرداند.
نمونه های زیر، گفته های کودکان و پاسخ های مادر است که باید مسئولیت را به آن ها باز گرداند.
کودک:
نمی دانم چه کار کنم. تو می خواهی که من اول با چی بازی کنم؟
مادر:
بعضی وقت ها تصمیم گرفتن مشکل است. خودت باید تصمیم بگیری که اول با چی
بازی کنی
کودک: مامان بیا ببین مشق هام درسته؟
مادر: عزیزم من می دونم که خودت می تونی مشق هاتو
به بهترین نحو بنویسی . تلاشتو بکن و همه رو بنویس . هرکدام را سوال داشتی می تونی
از من بپرسی
کودک: مامان برام انشاء می گی؟
مادر: ( در ضمن اینکه نحوه ی انشاء نوشتن را قبلا
به او گفته است یا نحوه ی به تصویر کشیدن مناظر را برای او توضیح می دهد) من به
توانایی های تو اطمینان دارم و مطمئنم که می تونی زیباترین انشاء را بنویسی. عزیزم
برو انشاتو بنویس وقتی تموم شد برایم بخوان تا با هم ویرایشش کنیم.
نکته ی کلیدی که باید به آن توجه داشته باشید: وقتی به توانایی های او اعتماد کردید، پس از آن باز با ترازوی کمالگرایی، عمل او را نسنجید و انتظار نداشته باشید که در اولین تمرین ها، بهترین عملکرد را از خود به جا بگذارد! نه!!! پله به پله پیشرفت او را تحسین کنید و در عین حال او را تشویق کنید که در مراحل بعدی سعی کند اشتباهات خود را جبران کند.
اگر اعتماد به کودک با چاشنی تحسین و تشویق باشد قطعا جواب خواهد داد اما درصورتی که با انتقاد و سرزنش های سفت و سخت باز او را به خاطر اشتباهاتش سرزنش کنید همچنان به صحت کارهای خودش اطمینان نخواهد داشت و باز از ترس اینکه مورد انتقاد قرار گیرد، برای انجام کوچکترین کارها به شما وابسته خواهد بود و مدام از شما کمک خواهد گرفت.
فراموش نکنید که کودکان توانمند محصول والدین
صبور و مشوق هستند نه والدین سخت گیر و منتقد! سخت گیری های پی در پی نه تنها به
او کمکی نمی کند و روح و روان هردوی شما را آزرده می سازد، بلکه ممکن است برای
همیشه فرزند شما را از فعالیت های مورد نظرتان برهاند. پس اعتماد، تشویق و تحسین
را در همه ی مراحل در دستور کار خود قرار دهید. صبور باشید و شکفتن استعدادهای
فرزندتان را ببینید و لذت ببرید
چهل نکته تربیت فرزند
1- هدیه را اول به دختر بدهید.
2- با طفل خود بازی کودکانه بکنید
3- اطفال را بخاطر گریه هاشان نزنید زیرا تا مدتی گریه شهادت به وحدانیت خداوند، شهادت به نبی اکرم و دعا برای والدین است.
4- فرزندان خود را ببوسید. پس همانا برای هر بوسیدن درجه ای در بهشت است.
5- با سلام کردن به فرزندتان به او شخصیت دهید.
6- کودک را در کارهای کودکانه خود تمسخر نکنید. کارهایش را احمقانه نخوانید.
7- فرزند را زیاد امر و نهی نکنید تا جرات پیدا کند و در بزرگسالی نافرمان شود.
8- به فرزندان خود شخصیت دهید.
9- به وعده خود وفا کنید.
10- برای تربیت جنسی کودکان، پدر و مادر باید نخست به فرزندان بیاموزند که سرزده وارد اتاق نشوند و اجازه بگیرند. در این راستا مادران دقت کنند هنگام نظافت بچه ها و نوزادان، کودکی دیگر بخصوص همجنس نظاره گر نباشد. از زمان خردسالی با اندام تناسلی و ران ها و سینه های طفل بازی نکنید.
نباید فرزندان را در محیط های خلوت، تنها با دیگری خصوصا خواهر و برادر آزاد گذاشت.
دختر 6 ساله را مرد نامحرم بر دامن ننشاند و نبوسد.
نباید اندام دختر بچه ها در برابر دیگران عریان باشد.
در کودکان عشق و علاقه به نماز را ایجاد کنیم.
در سنین بالاتر از بلوغ و نشانه هایش دختر و پسر را آگاه کنیم.
11- لوس کردن، کودکان را موجوداتی ضعیف و بی اراده بار می آورد.
12- کودک را تحقیر نکنید.
13- برای کودکان خود دعا کنید.
14- تذکرات را با ملایمات بیان کنید تا سدی بین والدین و فرزندان نشود.
15- اگر کودک در خانه مورد احترام باشد، کمتر از اوامر پدر و مادر سرپیچی می کند. احترام به کودک و حسن معاشرت پدر و مادر با وی یکی از اساسی ترین عوامل ایجاد شخصیت در کودک است.
16- مربی خوب کسی است که خواسته های کودک را از راه های صحیح و با روش درست تعدیل کند.
17- ایمان را در کودکتان تقویت کنید.
امام صادق علیه السلام می فرماید: احادیث اسلامی را به فرزندان خود هر چه زودتر بیاموزید، قبل از آنکه مخالفین بر شما سبقت گیرند و دل های کوکان شما را با سخنان نادرست خویش اشغال نمایند.
پیامبر صلی الله علیه و آله و سلم فرمود: وای بر فرزندان آخرالزمان از روش ناپسند پدرانشان، پدران مسلمانی که هیچ یک از فرائض دینی را به فرزندان نمی آموزند. به ناچیزی از امور مادی درباره آنها قانع اند. من از این مردم بری و بیزارم.
18- از مچ گیری و رفتار سرورانه با کودکان بپرهیزید.
19- فرزند را راستگو تربیت کنید. در خانه طوری رفتار کنید که اطفال به راستگویی عادت کنند.
20- کودک را نترسانید زیرا ترس شخصیت کودک را از بین می برد و دچار اختلال روانی می کند.
21- نوازش یکی از غذاهای روانی کودک است باید به اندازه کافی از آن تغذیه شود.
22- زشتی گناه و تنفر مردم از گناهکار را به کودک بفهمانید
23- بستر بچه ها از 6 سالگی از هم جدا باشد.
24- تذکرات وقتی اثر دارند که والدین خود مجری و عامل آنها باشند. توجه داشته باشید فرزندان آنگونه که ما می خواهیم نمی شوند بلکه آن طوری که ما هستیم می شوند.
25- بین نظم در خانه و بیرون فرق قائل شوید و اجازه دهید در خانه آزادانه بازی کنند.
26- رفتارهای غیر منتظرانه کودکان را تا حدودی تحمل کنید.
حضرت علی علیه السلام می فرماید: زیاده روی در ملامت و سرزنش، آتش لجاجت را شعله ور می کند.
27- در تذکر دیگران را به رخ او نکشید و کسی را با او مقایسه نکنید.
28- از طریق داستان سرایی بسیاری از مفاهیم خوب را به کودک القا کنید.
29- شیطنت کودک در خردسالی نشان دهنده زیادی عقل او در بزرگسالی است آن را سرکوب نکنید.
30- کودکان را از 7 سالگی امر به نماز و از 9 سالگی به روزه کنید.
31- به فرزند خود قرآن بیاموزید.
32- از متهم کردن اطفال به دروغ گویی خودداری کنید.
33- حس کنجکاوی کودک را با حوصله ارضا کنید.
34- در برابر فرزندان هیچ گاه مشاجره نکنید.
35- کودکان از مرگ در هراسند بخصوص مرگ والدین.
36- استعدادهای فرزندان را کشف کنید و آن ها را شکوفا کنید.
37- از نظر مادی نه بی توجه باشید نه کودک را ارضا کنید هر دو خطرناک است.
38- تنها نقطه امید و مایه شادی کودک، مهر پدر و مادر است روان او را مضطرب نسازید.
39- مناسب تکامل کودک به او آزادی دهید و او را به اختیار خودش بگذارید.
،،
40- تربیت فرزند و آموزش واجبات از وظایف والدین است و کسانی که به این امر توجه ندارند مورد نکوهش هست
مراجعه به مشاور را جدی بگیرید
یه ویروس عجیب مردم ما رو گرفته به نام همه چیز دانی
ملت برای ماشین، خونه، تلویزیونشون هزارتا مغازه را در و تو می کنند که ضرر نکنن!!
اما برای ازدواجشون، فرزندشون و همسرشون خودشون را همه چیزدان می دونند!!
حاضرند به حرفهای مردم کوچه و بازار فکر کنند و عمل کنند اما 5 تومن تو جیب
مشاور نریزند مبادا که تغییر کنند
امروز دلم برای کودکی سوخت که مادرش می تونست با یه مشاور مشورت کنه و
مراحل تحصیلشو ادامه بده اما توسط معلم کلاس به خاطر بیش فعال بودنش، برچسب
خنگی خورد و الان کارگر تعمیرگاس
و این کمترین هاست...
کاش همونقدر که ماشین و تلویزیونمون را می بریدم تعمیرگاه، گاهی اوقات می نشستیم ذهنمون را هم یه ارزیابی می کردیم!!!!
همون طور که بدن ما 6 ماه یکبار نیاز به آزمایش سلامت داره، ذهنمون هم نیاز به ارزیابی داره
مراجعه به مشاور را برای امور مختلف زندگی تون جدی بگیرید....
