فرزندپروری شیرین
شیرین ترین لحظات عمر یه پدر و مادر، دیدن خنده های بچه شونه، اما گاهی با یه ناراحتی شیرینی ها رو به کام خودشون تلخ می کنند! امان از روزی که مادر و پدر دیگه فرصت جبران نداشته باشند! تقدیم به پدر و مادرهای عاشق و فرزندان شیرینی که آرزوی لبخند بر لبانشان ماندفرزندپروری شیرین
شیرین ترین لحظات عمر یه پدر و مادر، دیدن خنده های بچه شونه، اما گاهی با یه ناراحتی شیرینی ها رو به کام خودشون تلخ می کنند! امان از روزی که مادر و پدر دیگه فرصت جبران نداشته باشند! تقدیم به پدر و مادرهای عاشق و فرزندان شیرینی که آرزوی لبخند بر لبانشان مانددرباره من
روزها فکر من این است و همه شب سخنم
که چرا غافل از احوال دل خویشتنم
از کجا آمده ام آمدنم بهر چه بود
به کجا می روم ؟ آخر ننمایی وطنم
مرغ بال ملکوتم نیم از عالم خاک،
دو سه روزی قفسی ساخته اند از بدنم
من به خود نامدم این جا که به خود باز روم
آن که آورد مرا باز برد در وطنم
ادامه...
تربیت جنسی کودکان و راههای پیشگیری از تعرض به آنان
- اهمیت دوران کودکی در کیفیت رشد و بالندگی بدنی – روانی –جنسی انسانها در دوره های بعدی زندگی آنان بر کسی پوشیده نیست علی رغم اینکه همگان واقفند که اتقاقات جنسی دوران طفولیت تاثیری بس مستقیم بر سلامت زندگی جنسی آتی آنان داراست ، لیکن در پاره ای موارد خواه به دلیل ضعف آموزه های تربیت جنسی خانواده ، ضعف مراودات کلامی و گفت و شنود های جنسی بین اعضای نزدیک خانواده ، تجارب جنسی ناخوشایند خود والدین در دوران کودکی و …..کودکان زیادی هنوز مورد آ زار و اذیت جنسی قرار میگیرند. طبق آمار از هر 4 دختر1 نفر و از هر 6 پسر یک نفر قبل از رسیدن به 18 سالگی مورد تعرض جنسی قرار گرفته است. و 20% از قربانیان تعرض جنسی بچه های زیر 8 سال میباشند.
- نوع تعرض جنسی بزرگسالان به کودکان طیف وسیعی اعم از: دستمالی ارگان جنسی در هر دو جنس و سینه های در دختر بچه ها ، اجبار کودک به برهنه شدن ، اجبارکودک به لمس ارگان جنسی کودک دیگر ، اجبار کودک به تماشای فیلم پورنو ، اجبار کودک به پوشیدن لباس های سکسی و گرفتن عکس از ارگان های جنسی کودک ، اجبا- کودک به انجام سکس دهانی ، گفتگوی سکسی با کودک ، رویت ارگان جنسی کودک یا معاینه یا تنقیه بدون دلیل خاص پزشکی یا تندرستی و ……را شامل میگردد.
- غالب والدین متصورند کودکان را افراد غریبه مورد آزار جنسی قرار میدهند و به آنان میاموزند که چگونه اگرکسی به آنان شیرینی یا گل هدیه داد یا آدرس پرسید با احتیاط برخورد کرده نیات شوم آنان را در نظر گیرند بی خبر از انکه این خانه خود آنهاست که پر خطر بوده و اعضای نزدیک خانواده بیش از افراد غریبه احتمال و امکان تعرض جنسی به کودک دارند . بنا بر جدید ترین تحقیق مرکز بین المللی قربانیان جنسی ، بیش از نیمی ( 60%) ازدست درازی های جنسی به کودکان توسط اعضای نزدیک خانواده اعم از والدین ، خواهر برادران ، نا پدری نا مادری، عمو ، عمه ، خاله ، دایی و فرزندان آنان انجام پذیرفته است. در این میان نقش مصرف الکل ، مواد مخدر ، مشکلات روانی جسمی جنسی سرپرستان خانواده ، سیستم ارزشی خانواده و .. را در افزایش یا کاهش احتمال خطر تعرض نباید از خاطر دور داشت.
- آنچه والدین را در امر مراقبت های جنسی کودکان به منظور پیشگیری از تعرضات جنسی یاری رسان است به قرار است :
- - اطلاعات جنسی در مورد محرمانگی و لزوم مراقبت از ارگان های تناسلی را سنین 3-4 سالگی شروع کنید.
- - به کودکان بیاموزید نواحی محرمانه یعنی قسمت هایی از بدن که آنان را در هنگام شنا کردن از انظار میپوشانیم
- - به کودکان بیاموزید هر گونه لمس ، در آغوش گرفتن و بوسیدنی که حس نامطلوب در آنان تولید کند باید از ادامه آن بپرهیزند.
- - به کودکان بیاموزید چه کسانی اجازه کمک در امر استحمام و نظافت آنان را دارا میباشند. ( فقط مادر برای دختران و پدر برای پسران)
- -به کودکان بیاموزید چه کسانی و در چه مواقعی اجازه رویت یا معاینه ارگان های جنسی را دارا میباشند ( والدین در هنگام نظافت ، پزشک در هنگام درد یا …)
- - به کودکان بیاموزید درچه مواقعی باید به راحتی و با جدیت از کلمه ” نه ” برای بازداری دیگران از تعرض جنسی استفاده کنند و یا در صورت تچاوز و اجبار یه این کار باید فریاد بزنند و محیط را ترک کنند.
- - به کودکان بیاموزید تعریف ” راز ” چیست ،چه دسته رفتارها یا سخنانی شامل طبقه بندی اسرار مگو نشده و باید در مورد آن با والدین سخن گویند.
- - به کودکان بیاموزید هیچ کس اجازه تهدید ، یا تشویق به انجام عملی که انان مایل به انجام نیستند ندارد.
- - به کودکان بیاموزید همه بازی های پیشنهادی از سوی بزرگسالان الزاماً پذیرفتی نبوده و در انتخاب نوع بازی های بدنی آنان نیز صاحب نظرند.
- - اغلب سوء استفاده های جنسی در خانه یا کلاس خالی اتقاق میافتند لذا فضای خانه یا کلاس های تقویتی کودکان را مانیتور کنید.
- - هر از گاهی بدون اطلاع قبلی وارد خانه ، کلاسهای اموزشی یا مهد شده سلامت محیط جنسی را ارزیابی کنید.
- - حالات عاطفی و رفتاری کودک خود را مدام چک کنید و علت هر گونه تغییر خلقی – کنشی اعم از در خود فرو رفتگی ، ترس ، خشم ، اضطراب ، بی اشتهایی یا پر خوری ، دل درد ، سر درد ، تهوع ، درد دستگاه تناسلی و ….. را جویا شوید.
- - از عکس العمل های شدید و هیجانی در اخباری که کودک از اتقاقات روزانه خود نقل میکند بپرهیزید تا احتمال بازگو کردن حوادث یا رویداد های جنسی افزایش یابد.
- - متعاقب یک حادثه تعرض جنسی برای کودک به او یاد اور شوید که آنان گناهکار نیستند.
- - گر خود در کودکی قربانی تعرض جنسی گردیده اید کمک تخصص از روانشناس و سکس تراپیست بگیرید تا این تجربه شخصی بر تربیت جنسی فرزند سایه نیافکند.
- - به محض احساس خطر از احتمال تعرض جنسی از مراکز اموزشی ، درمانی و حقوقی اعم از روانشناس ، پزشک ، پلیس ، خطوط تلفنی 24 ساعته و …. کمک بگیرید.
- -به خاطر داشته باشید افرادی که در دوران کودکی قربانی سوء استفاده های جنسی قرار گرفته اند بیش از افرادی که چنین تجاربی نداشته اند مبتلا به ضعف اعتماد به نفس ، نا امنی و حسی عدم اعتماد به دیگران ، افسردگی ، خود کشی ، خشم ، اختلالات جنسی ، انحرافات جنسی ، فرار از خانه ، کارگری سکس ، ابتلا به بیماریهای مقاربتی ، اعتیاد به الکل ، دخانیات و سکس ، دست درازی جنسی به دیگران ، خشونت جنسی ، تاخیرات رشدی ، تاخیر کنش ها و کارکردهای آموزشی و …. میگردند.
- - از سویی نباید از نظر دور داشت متد های درمانی موجود دست آورد های چشم گیری در امر باز پروری قربانیان تعرض جنسی و ترمیم آسیب های وار امده به آنان داشته و افرادی که از این امکانات درمانی بهر جسته اند تا حد زیادی از عوارض منفی این حادثه خود را مصون نگاه داشته اند.
وقتی برای اولین بار دختر خردسالی را می‌بینید به او چه می‌گوید یا از او چه می‌پرسید؟
اغلب ما وقتی برای اولین بار دختربچه ای را می بینیم به آنها می‌گویم که چه لباس زیبایی بر تن دارند یا چقدر موهایشان را قشنگ بسته اند.
به طور کلی نظری در مورد زیبایی، بدن، لباس یا ظاهر آنها می‌دهیم.
اما لیسا بلوم، نویسنده کتاب «فکر کنید! صحبتی با زنان برای اینکه در دنیای احمق‌ها، باهوش باقی بمانند» می‌گوید که سوالاتی از این قبیل باعث می‌شود که دختر کوچولوها فکر کنند که مهمترین چیز در مورد آنها ظاهرشان است.
بلوم پیشنهاد می کند که می‌شود بعد از اینکه به آنها گفت از دیدنشان خوشحال یا خوشوقتیم، می‌توانیم از آنها بپرسیم چه کتابی می‌خوانند یا چه کتاب‌هایی را دوست دارند. دوست دارند وقتی بزرگ شدند چه کاره شوند یا سوالاتی از این دست که نه بار جنسیتی داشته باشند و نه به آنها القا کنند که ظاهرشان مهمترین خصوصیت آنهاست.
ده مهارت برای باحجاب کردن دختران
انسانهای پاک، حجاب دخترانشان را دوست دارند، و بر پوشش آنها حریص هستند، و دوست دارند تا آنها را با تقوا و صالحه به جامعه تحویل دهند، ولیکن چگونه....؟ ده گام اساسی برای با حجاب کردن دخترت به تو پیشنهاد می شود که در هیچ یک از این اسلوبها، چیزی به نام توبیخ، کتک زدن، داد و بی داد کردن و امثال اینها نمی یابید، بلکه گامهای حکیمانه ای است که پدر و مادر و یا دیگر اعضای خانواده برای با حجاب کردن دخترانشان به کار می گیرند.
۱. از همان دوران کودکی دخترت را به حجاب تشویق کن، و منتظر نباش تا به سن تکلیف برسد سپس او را بدان امر کنی، چه بسا وقتی به سن تکلیف رسید نتوانی او را قانع سازی، و هوای نفس بر وی غلبه کند، پس بهتر آن است از کودکی به تدریج شروع کنیم.
اگر تصمیم به جدایی گرفته اید بخوانید
لابد با این تیتر غافلگیر شده‌اید! در نکوهش طلاق بسیار شنیده‌اید اما این تیتر چه‌بسا پیشگیرانه باشد. راهی برای گریز از چاره‌ای ناگریز! مثلا زمان‌هایی در زندگی زناشویی اتفاق می‌افتد که آن‌قدر غصه‌دارتان میکند که به طلاق فکر می‌کنید. اگر طلاق بگیرید زندگی‌تان بهتر می‌شود یا بدتر؟ بچه‌ها چطور با این موضوع برخورد می‌کنند؟ بهترین زمان برای اینکه به همسرتان بگویید طلاق می‌خواهید چه موقع است؟
وقتی مشکلی در زندگی زناشویی‌تان پیش می‌آید، این افکار و سوال‌ها به ذهنتان هجوم می‌آورند. گاهی‌اوقات وقتی آن مشکل حل می‌شود، فکر طلاق ناخودآگاه از بین می‌رود.
اما اگر این افکار ناپدید نشدند و به‌طور مداوم فکرتان را مشغول کردند چه؟وقتی به‌طور مداوم به طلاق و نتایج آن فکر می‌کنید، باید زندگی و رابطه‌تان با همسرتان را به خوبی ارزیابی کنید. یک قدم به عقب بروید و ببینید چرا چنین احساسی پیدا کرده‌اید و چه مدت است که این افکار و احساسات شما را مشغول کرده است؟ آیا چیز خاصی در زندگی‌تان باعث شده فکر کنید که طلاق تنها راه نجات و تنها تصمیم درست برای شماست؟
خیلی‌وقت‌ها پیش می‌آید که فکر می‌کنید طلاق چاره‌کار شماست و روز بعدی که از خواب بیدار می‌شوید همه‌چیز به نظرتان خوب می‌آید. پستی‌و‌بلندی‌هایی مثل این باید شما را به این فکر بیندازد که چه‌چیز برایتان اهمیت دارد و زندگی‌تان چطور می‌تواند بهتر یا بدتر شود.
طلاق مساله‌ای ناگوار است و تصمیم گرفتن برای طلاق را نباید آسان گرفت. فهمیدن اینکه کی وقت طلاق رسیده، کار سختی است.
تصمیم نهایی برای طلاق فقط توسط خودتان گرفته می‌شود و این شما هستید که باید ببینید میل‌تان به کدام طرف است. اگر هنوز همسرتان را دوست دارید و می‌خواهید که زندگی‌تان درست شود، دست نگهدارید.
ممکن است برای جدایی از همسرتان دلایل قابل‌توجیهی داشته باشید اما پرسش‌نامه زیر به شما کمک میکند تا بدانید این تصمیم درست است یا نه؟
به هریک از سوالات زیر با «درست» و «نادرست» جواب بدهید و در انتها جواب درستی که کارشناسان به این سوالات داده‌اند را با پاسخ خودتان مطابقت دهید.
۱- درگیری و مشاجره همیشگی بین شما و همسرتان نشانه این است که از یکدیگر جدا شوید.
۲- شما و همسرتان دیگر هیچ وجه‌مشترکی در سلایق و عقایدتان با هم ندارید و این موضوع دلیل خوبی برای جدایی است.
۳- در یک ارتباط خوب، بیشتر اختلاف‌نظرها و مشکلات زناشویی به مرور زمان برطرف و حل می‌شود.
۴- یک ازدواج خوب به این معناست که زن و شوهر تعریف یکسان و مشترکی از عشق داشته باشند.
۵- زن و شوهر از هم جدا می‌شوند چون دیگر عاشق هم نیستند.
۶- خیانت باعث از بین رفتن رابطه زناشویی نمی‌شود.
۷- بیشتر افراد در ازدواج دوم موفق‌تر هستند چون در ازدواج اول تجربه‌های خوبی به دست آورده‌اند.
نظر مشاور درباره مشاجره
این خیلی عجیب است که بیشتر همسران تصور می‌کنند اختلاف سلیقه و گاه مشاجره نشانه ناموفق‌بودن یک زندگی زناشویی است اما به عقیده روانشناسان، ارتباطی که در آن هیچ اختلاف‌نظری وجود نداشته باشد، بیشتر از یک رابطه پرجدال در خطر طلاق قرار دارد زیرا شما انسان هستید و به دلیل تفاوت زندگی خانوادگی و فرهنگی‌تان خصوصیاتی متفاوت از یکدیگر دارید و جروبحث و اختلاف، یک موضوع بسیار طبیعی در رابطه شماست.
شما و همسرتان دیگر هیچ وجه‌مشترکی در سلایق و عقایدتان با هم ندارید و این موضوع دلیل خوبی برای جدایی است!
گفتن این حقیقت شما را غافلگیر میکند اما بد نیست بدانید تحقیقات کارشناسان نشان داده، زوج‌هایی که زندگی زناشویی موفقی دارند به هیچ‌وجه خصوصیات و وجه‌مشترک زیادی با یکدیگر ندارند و حتی سلایق و علاقایشان در تناقض با یکدیگر است اما آن چیزی که ارتباط‌های موفق را از ناموفق جدا میکند، نحوه برخورد همسران با اختلاف‌ها و ویژگی‌های متفاوت همسران‌شان است. همسران موفق به خوبی می‌دانند که شریک آنها نمونه کپی‌برداری شده آنها نیست و نباید مثل آینه برای آنها باشند بلکه لازمه یک ازدواج با دوام، احترام گذاشتن به تفاوت‌های طرفین و رشد کردن در میان این ۲ دنیای متفاوت است.
در یک ارتباط خوب بیشتر اختلاف‌نظرها و مشکلات زناشویی به‌مرور زمان برطرف و حل می‌شود
شاید تابه‌حال این خبر به گوش‌تان نخورده باشد اما کارشناسان در تحقیقات‌شان به نتیجه‌ای جالب رسیده‌اند که شما را شگفت‌زده خواهد کرد، هیچ می‌دانستید که ۶۰درصد اختلاف‌نظرهایی که همسران در طول زندگی مشترک با یکدیگر دارند، غیرقابل حل است؟
اگر قبول ندارید، یک ورق کاغذ بردارید و تمامی بحث‌هایی که در طول زندگی مشترک با همسرتان داشته‌اید را بنویسید، درنهایت شگفتی متوجه می‌شوید که بیشتر آنها تکراری است و با وجود گذشتن سالیان‌سال از ارتباط‌تان هنوز بر سر موضوعی تکراری با همسرتان بحث می‌کنید اما چیزی که در این بین تغییر میکند، نحوه واکنش ۲ طرف نسبت به آن موضوعات است.
پس اگر فکر می‌کنید مشکل شما و همسرتان با گذشت زمان حل خواهد شد، مرتکب اشتباه رایج دیگر زوج‌ها شده‌اید.
به جای انتظار برای گذشت زمان و برطرف‌شدن مشکل، نوع واکنش و سازگاری‌تان را نسبت به اختلاف‌نظر بین خود و همسرتان تغییر دهید.
یک ازدواج خوب به این معناست که زن و شوهر تعریف یکسان و مشترکی از عشق داشته باشند
این نکته را به‌خاطر بسپارید که شما و شریک زندگی‌تان در ۲محیط متفاوت بزرگ شده‌اید و به همین خاطر تعریفی که از عشق و محبت دارید با یکدیگر کاملا متفاوت است. ممکن است همسر شما از روی عشق، کاری برایتان انجام دهد و از این طریق علاقه‌اش را به شما ابراز کند اما شما به‌دنبال راهی هستید که همسرتان به روش دلخواه شما عشقش را ابراز کند. فراموش نکنید که نحوه ابراز علاقه و عشق هر انسانی با دیگران متفاوت است و هرگز از همسرتان نخواهید که دیدگاهی مانند شما درمورد عشق و طریقه محبت‌کردن داشته باشد.
زن و شوهر از هم جدا می‌شوند چون دیگر عاشق هم نیستند
متاسفانه عده‌ای تصور می‌کنند که عشق تنها دلیل ازدواج و ماندن در یک ارتباط است. این عده از افراد ازدواج می‌کنند چون عاشق شده‌اند و بعد به‌راحتی از شریک‌شان جدا می‌شوند، چون دیگر عاشقش نیستند اما این تصور، یک اشتباه محض است چون عشق یک حس است و زمانی هست و زمانی دیگر نیست. اینکه دیگر مثل روزهای اول آشنایی عاشق همسرتان نیستید و به همین دلیل می‌خواهید از او جدا شوید، احمقانه‌ترین فرضیه‌ای است که آن را انتخاب کردید. صبر کنید چون عشق دوباره به وجود خواهد آمد و باردیگر غافلگیرتان خواهد کرد.
خیانت باعث از بین رفتن رابطه زناشویی نمی‌شود
بله، این جمله درست است و اگر یک زن هستید و تنها به‌خاطر خیانت همسرتان می‌خواهید ترکش کنید، لطفا کمی بیشتر فکر کنید. هرچند رویارویی با خیانت و اصلاح ارتباط بعد از آن، کار خیلی ساده‌ای نیست اما اگر واقعا به ارتباط‌تان علاقه‌مند هستید ارزش این مبارزه را خواهد داشت و خبر خوب اینکه بیشتر ارتباط‌هایی که بعد از خیانت دوباره شکل گرفته، موفق‌تر بوده و همسرانی که بعد از خیانت روابط خود را اصلاح کردند و اعتماد را از نو بین خودشان به‌وجود آوردند، ارتباط زناشویی بادوام‌تری داشته‌اند.
بیشتر افراد در ازدواج‌دوم موفق‌تر هستند چون در ازدواج اول تجربه‌های خوبی به دست آورده‌اند
برای این موضوع نمی‌توان قانونی را درنظر گرفت اما این درست است که بسیاری از افراد در ازدواج دوم‌شان موفق‌تر هستند چون اشتباهاتی که در ازدواج اول مرتکب شده‌اند را در ازدواج‌دوم‌شان انجام نمی‌دهند اما باید به خاطر داشته باشید که عشق تنها خامه روی کیک است نه خود کیک و تا زمانی که یاد نگیرید شادی و خوشبختی‌تان را وابسته به فرد دیگری ندانید، امید موفقیت در ازدواج برایتان وجود ندارد اینکه خودخواهانه به دنبال افرادی باشید که شما را خوشبخت کنند و درصورت برآورده‌نشدن این موضوع آنها را ترک کنید، اصلا راه درستی نیست. خوشبختی و آرامش را در خودتان به وجود بیاورید و خودخواهانه دیگران را نخواهید.
پرسش پیش از جدایی
تصمیم به‌جدایی گرفته‌اید؟ قبل از اینکه تصمیم نهایی را بگیرید به این ٦ پرسش جواب بدهید.
١- آیا هنوز هم احساس مثبتی به همسرتان دارید؟ اگر رابطه‌تان خشونت‌آمیز نبوده و هنوز هم محبتی نسبت به هم احساس می‌کنید، خوب است که به‌جای جدایی به بهبود رابطه فکر کنید.
٢- آیا همیشه راهتان از هم جدا بوده؟ اگر همیشه هرکدام از شما به‌شیوه خودش زندگی کرده، بعید نیست بودن و نبودن همسرتان فرقی به حالتان نداشته باشد و این رابطه فقط یک نام را یدک بکشد.
٣- آیا طلاق یک تهدید است یا یک تمایل واقعی؟ آیا واقعا می‌خواهید طلاق بگیرید یا این یک تهدید ناشی از افسردگی، خشم، ناامیدی و احساس شکست است؟
٤- آیا این یک تصمیم احساسی است؟ رفتار و تصمیم‌های ما ممکن است کاملا احساسی باشند بدون درنظرگرفتن جنبه‌های عقلانی. تصمیم شما برای جدایی چگونه است؟
٥- انگیزه شما برای جدایی چیست؟ آیا زندگی با این فرد هویت، شخصیت، اعتبار، آبرو، عزت‌نفس، آرامش یا سلامت جسمی و روانی‌تان را تهدید میکند و تلاش شما برای بهبود زندگی خودتان است؟
٦- آیا به اثرات منفی جدایی فکر کرده‌اید؟ گاهی طلاق فرصتی برای تمام‌کردن رابطه‌ای اشتباه است اما بعد از جدایی ممکن است شرایطی پیش بیاید که بیشتر احساس خلأ، ناامیدی، افسردگی و شکست کنید. آیا می‌توانید با شرایط تازه به‌خوبی کنار بیایید؟
7- آیا پشتیبانی اقتصادی- خانوادگی دارید؟
8- برای سرنوشت کودکانتان بعد از طلاق چه تمهیداتی اندیشیده اید؟ شخص خاصی را سراغ دارید که بتواند به اندازه ی شما از او مراقبت کند؟
9- برای رفع نیازهای عاطفی و جنسی خود پس از طلاق چه فکری کرده اید؟! چند درصد افراد مطلقه می توانند دوباره همسری همسن خود انتخاب کنند؟ آیا با فرهنگ ازدواج مجدد در جامعه ی خودمان و پذیرش خانواده ها در این مورد آشنایی دارید؟
منبع :تبیان
استفاده از موبایل شخصی برای زیر 18 ساله ها ممنوع!
اخیرا با یه موج عظیم از اعتیاد به موبایل و بازی ها رایانه ای یا شبکه های اجتماعی در مراکز مشاوره روبرو شده ایم
مسئله این نیست که استفاده از موبایل یا شبکه های مجازی بد یا صرفا بد است و یا ممنوع! مسئله ی اصلی این است که ایا قبل از استفاده از این وسایل روش استفاده ی صحیح از آنها را آموخته ایم یا خیر!!
مادر پدر گرامی!
شما هر وسیله ی گرون قیمتی را که از بازار تهیه می کنید، قبل از اینکه بخواهید بخرید ابتدا از فروشنده می پرسید گارانتی داره یا نه؟ ضمانتش چند ساله هست؟ بادوام هست یا خیر؟ تازه وقتی از این موارد مطمئن شدید اون وسیله را می خرید... بعد نگاه می کنید می بینید یه دفترچه راهنما داره! حتما خودتون را ملزم می دونید که اونو مطالعه کنید تا مبادا اشتباه راه اندازیش کنید یا ازش به صورت اشتباه استفاده کنید!!
مثال موبایل از نظر من در این دوره برای کودکان مثل خرید یه کارد آشپرخونه برای آنهاست! ممکنه خیلی از نوجوان ها برای پوست کندن میوه ازش استفاده کنند اما کودکان چطور؟! آیا همون نوجوانی که برای میوه استفاده می کنه ممکنه به موقع عصبانیت این کارد را پرت کنه به سمت یکی؟!
کوتاه کنم! این روزها خیلی از کودکان ما به کاردهایی که با پنبه سر می برند معتاد شدند!!
از اعتیاد به بازی های رایانه ای و هزینه میلیونی به خاطر اعتیاد به این بازی ها از جمله کلش آف کلنز ( که این کمترین خطره از نظر من) تا اعتیاد به چت با جنس مخالف و یا اعتیاد به تصاویر محرک جنسی یا فیلم های پورن
یک سوال: اصلا تا به حال فکر کردید گوشی ایکه برای سرگرمی به کودکانتان داده اید چه کاربردهای دیگری دارد و آیا فرزند نازنین شما هم در معرض این خطرها هست یا خیر؟!
اگر فرزند دلبندتان به خاطر این برنامه ها دچار بلوغ زودرس شود، می توانید او را در سنین کودکی به ازدواج با جنس مخالف در بیاورید؟! ( این مورد را به عینه در مرکز مشاوره دیده ام! )
چه تمهیداتی برای جلوگیری از این خطرات اندیشیده اید؟!